Togkrønikerne: Åh, den svære ungdom!

Her den anden dag havde jeg en fin lille oplevelse på Aalborg banegård. Jeg sad på en bænk ved spor 3 og ventede på toget, da et par piger kom og satte sig ned ved siden af mig. De var vel en 17-18 år gamle. Den ene havde en smøg i kæften, en sort, stumpet dynejakke på, og der var sgu nok røget nogle sparepenge til Aalborgs solarier gennem årene. Det er min vurdering. Den anden var bleg, hendes hår var farvet rød/lilla, og hun havde en frisure, der lignede den frisure, der var populær hos piger i slutningen af 90’erne. Den der med strittende nakkehår og glat, tilsidestrøget pandehår. Agtigt. På hendes sorte bukser var der skinnende nitter i sølv formet som små, flade pyramider. De var midt i en samtale. De snakkede begge klingende nordjysk.

 - Mig, der venter på toget i Aalborg. Akkeja. - 

 - Ejmen så sagde han, at jeg havde større bryster end hans eks. Og jeg har jo set hende. Jeg er jo ikke idiot. Hun har jo større bryster end mig. Men så sagde han, at hendes var grimmere. Han prøver da. Det gør han.

 - Jeg hader bare sådan nogle piger med store bryster, som folk kigger efter. Så fx Lene, ikke? Jeg tror virkelig, at hun er sådan en, som der er mange der gerne vil score.

 - Hun er os’ lidt en dukke. Det kan de godt li’.

 - Jeg hader os’ bare drenges eks-kærester. Hader dem! Så fx Danny, hans eks-kæreste, det er hende der Kimmy, ikke? Og hun er mega pæn.

 - Haha, det er sgu det gode ved Peter. Alle hans eks-kærester er grimme. Det får mig bare til at have det rigtig godt med mig selv. Altså, jeg har jo vist dig før … (finder iPhone med billeder frem) … prøv fx at se hende her. Hun er vist 15 på de billeder her. Det er et par år siden.

 - Ej, hende der, hun er sgu da mega pæn.

 - Jaeh, men hun er blevet tyk. [bladrer videre i billeder]

 - Ej, hun har altså et helt vildt flot ansigt.

 - Det sy’s jeg ikke.

 - Skulle hun være 15 på de billeder her? Hun ser totalt ældre ud.

 - Ja, hun er 15 her. Peter bollede hende dengang, det var en uge inden han begyndte at komme sammen med mig, og det er jeg stadig sur over.

 - Jeg kan også godt li’ hendes hår på det billede der. Men hun er blevet tyk eller hvad?

 - Hun har hele tiden været tyk. [pakker telefonen sammen]

 - Jeg hader, når Danny kigger efter andre piger. Så får jeg lyst til at … du ved, at blive gravid lige sådan … ups.

 - Haha, ej!

 - Jo, seriøst! Hehe.

 - [speaker] Vi melder et sporskifte. Toget til Aarhus H kører fra spor 4 i stedet for spor 3. Toget i spor 3 kører ikke videre. Det var altså toget til Aarhus H, der kører fra spor 4. Toget i spor 3 kører ikke videre.

 - [der stopper et tog ved spor 3]

 - Ej, hvad sker der lige med det her tog? Hvorfor er der ikke nogen, der går ind i det?

Jeg elsker teenagepiger.

Togkrønikerne: Døden fra Randers

NU ER DET JO ET STYKKE TID SIDEN, at jeg sidst har haft en underlig oplevelse i et af DSBs toge, hovedsageligt fordi jeg er begyndt at sætte mig ud på toilettet og messe Mozarts Requiem hele turen.

Ja, jeg er lidt mærkelig.

I går aftes veg jeg dog fra mine principper og sad således i en togvogn på vej fra Hobro til Århus. Det gik i og for sig fint, indtil vi nåede Randers.

Selvfølgelig gik det galt i Randers.


En karseklippet ung mand i joggingbukser og en dynejakke med en kasse blå royal under armen vælter ind i vognen. Han har en rift ved det ene øjenbryn. Han skimmer hurtigt vognen for passagerer og får øje på en pige, der sidder alene i en pladssektion foran mig. Han bevæger sig hen til hende og sætter sig ned.

- Hej. Vil du ha’ en øl?
- Nej.
- Nåmmen, det er bare fordi, jeg har en del øl, og min kammerat kommer også lige om et øjeblik. Såøh, så vil du måske ha’ en øl?
- Nej.
- Nå, okay. ... Nåmmen, hvad hedder du?
- Det er ikke vigtigt.
- Nå, okay. Jeg hedder Jesper. ... er du sikker på, at du ikke vil ha’ en øl?

Hans kammerat kommer på nuværende tidspunkt ind i vognen, også iklædt dynejakke og joggingbukser. Han sætter sig hen til dem. Pigen bliver døbt "Nina" af Jesper.

- Lasse, det her er Nina. Hun vil ikke have en øl.
- [blablabla, random chikane af "Nina".]

Jesper rejser sig op og vælter over i pladssektionen umiddelbart over for, hvor der sidder en anden pige. Her gentages seancen fra før. Vil du ikke have en øl, hvad hedder du, hvorfor vil du ikke snakke med mig. Hun er heller ikke så responderende over for hans tilnærmelser, hvorefter han vender tilbage til Nina igen, der STADIG ikke vil have en øl. Frustreret finder han sin telefon frem og ringer op.

- [telefon] Hallo, må mig og Lasse måske komme til fest? ... Nej, det er Jesper! ... Ej, come orne, Ditte, det er fandme lang tid siden, vi har set hinanden, og ... seriøst. Seriøst, mand. Prøv lige at snakke med ham der, der holder festen, ik? ... nu spænder du lige hjelmen, Ditte. ... Nå. Nå, ok. ... Jamen, hej, så. [telefon slut]

[fyrer en tom øldåse ned i vognen i frustration. vender sig mod Lasse.]

- Hallo, Lasse. Jeg er din bror, mand. Jeg ved godt, at jeg altid laver problemer, men seriøst. Du bliver nødt til at snakke med hende. Jeg gider ikke hjem. Lasse. Jeg er pisse liderlig. Du bliver nødt til at snakke med hende.

[vender tilbage til Nina]
- Du, Nina. Jeg har en fornemmelse af, at du hader mig.
- Altså, jeg hader dig ikke, jeg har bare ikke lyst til at snakke med dig.
- Ahrmen seriøst. Jeg kan se, når kvinder hader mig. Du må gerne sige, at du hader mig. Sig det bare. Kom nu.
- Jeg er bare ikke så interesseret i at snakke.
- Du hader mig.
- Jeg sidder lige og hører noget musik.

... OG DET ER JO ALTSAMMEN FINT OG GODT. Indtil Jesper foretager nogle interessante telefonopkald.

[ringer op]Michelle! Lasse og jeg har lige smadret fem mennesker. ... ja, den er god nok. ... Ja,ved du, hvad vi gjorde, Michelle? Vi tog sådan en glasflaske, og så smadrede vi den i hovedet på en af dem. ... Ja, han lå stadig og blødte, da vi skred. ... Ja, ok, hejhej.

[ringer op igen]Hallo, Lasse og mig, vi har lige været i en slåskamp. To mand mod ti mand. vi tog dem totalt ud. ... nå, men skal I med til fest eller hvad? ... nå, ok. ... du er da godt nok bøsse. ... hej.

[tager telefonen] Hvad FANDEN er dit problem, Linda? ... Nå, okay. ... ja, okay. ... ja, jamen vi kommer mig og Lasse. ... ja, okay, tak. ... Tak, Linda. Må jeg lige snakke med Michelle? ... Lad mig snakke med Michelle! ... Hey, Michelle. Jeg har lige flækket mit øjenbryn. ... Nu skal du høre, det er faktisk ikke engang sjovt, hvordan det skete. Jeg stak en fyr i brystet med en kniv. ... nej, jeg mener det seriøst. ... ja, jamen, jeg stak ham bare i brystet. ... jamen, du skulle ha’ hørt det pis han sagde til Lasse. ... ja, det er noget pis, mand. ... Hallo, Michelle? Hallo?

[ringer op igen] Hej igen, Linda. ... ja, Michelle gider ikke snakke med mig, mand. ... ja, jeg stak sgu en fyr i brystet. ... ja. ... ja. ... ok. Nåmmen, vi ses, så.

["næste station Århus. Det bliver Århus næste gang."]

- Kom nu, Lasse! Nu skal vi fandme ud og fyre den af!

...

Randers, mand. Fucking Randers.

Togkrønikerne: Døden fra Herning

NU HAR JEG JO ALDRIG været nogen olympisk mester i planlægning, og jeg er således endt med retarderet mange timer i tog her den sidste uges tid. Det er ikke sket uden en vis underlighed har indfundet sig. Jeg har naturligvis mødt endnu en total galning iført militærhat, underbid og en vom på størrelse med Kos, der rendte rundt og skreg. "DET HELE ER RESERVERET!! NEJNEJNEJNEJNEJ!! I KAN GODT SPARE JER!! JAMEN, DET ER RESERVERET!!!!" Og det måtte nogle stakkels spanioler stå model til. De ville bare flytte en cykel lidt for at kunne få en siddeplads i transportkupéen.

Men det her skal ikke handle om endnu en galning. Det skal handle om en fin lille situation, jeg var ude i på en anden togtur for nylig. Jeg var på vej til København, og jeg var endt over for en fyr, som jeg kendte perifært. Jeg fortalte ham om mit hårde program, og han spurgte yderligere ind til det, og hårdt presset måtte jeg indrømme, at mit hårde program involverede en omgang Dungeons & Dragons i Århus lige før jeg skulle være stiv i en uge på Roskildefestival.

Allerede da ordene havde forladt min mund, kunne jeg se ubehaget sprede sig blandt de fire unge militærfyre, som sad og øvede sig i at binde knob i båsen over for vores. De var tydeligvis fra Herning, idet de nærmest emmede af lige dele provins, nederen og indavl.

Dungeons & Dragons. Det shit er som kryptonit på militærfyre fra Herning. Min samtalepartner lyste imidlertid op. Han gav sig til at ævle løs om huler og drager og elvere og nisser.

Dette kunne ende helt galt.

Jeg forsøgte at holde samtalen på et regelteknisk plan, da jeg vidste, at det først ville blive rigtig skidt, hvis vi bevægede os ind på ...

- Ahrmen vi har også bare haft det super sjovt på et RENT ROLLESPILSMÆSSIGT PLAN. Min kammerat spillede en gnaven dværg, som bare ikke kunne finde ud af noget som helst, en anden spillede en elver, der troede han var en gnom, og så spillede jeg EN KVINDE, DER BETRAGTEDE SIG SELV SOM MAND. DET VAR SIMPELTHEN SÅ SJOVT.

[4 fyre fra Herning bliver tavse som graven og mister al farve i ansigtet.]

- Ja, og vi kunne bare SLET IKKE FINDE UD AF NOGET. VI VIMSEDE BARE OMKRING, og vores Dungeon Master blev så sur på os til sidst, at han endte med at slå os allesammen ihjel.

[4 fyre fra Herning slår os snart ihjel, hvis du bliver ved]

- Det var noget af det sjoveste, jeg længe har prøvet. Jeg elsker bare det der med at være totalt uduelig og vimse rundt og så bare ha' det sjovt.

- Ja, det ... det er jo også ret sjovt. Men hold da ferie, der er GODT NOK OGSÅ FLOT HER PÅ STOREBÆLTSBROEN, synes du ikke?

- Joeh, her er vel okay? Hvordan mener du?

- Ejøh ... jeg mener bare ... det er bare fedt med al den sol og det gode vejr, når jeg skal på Roskilde!! Og DRIKKE ØL sammen med en masse andre HETEROSEKSUELLE MENNESKER. Men du tog ikke på Roskilde, eller hvordan?

- Heteroseksuelle? Øh, nå. Men nej, jeg ... blabla ...

Min listige distraktion virkede. Vi var nogenlunde sikre igen. Jeg er slet ikke sikker på, at min samtalepartner registrerede, hvor tæt vi var på den visse død. Døden fra Herning. Den kommer og drukner dig i et badekar fyldt med nederen, når du mindst venter det.